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제목

[부모교육] 사춘기 자녀와의 대화법
작성자김다혜 작성일2017/06/01 16:00 조회수: 371

사춘기는 부모와 자녀가 심리적인 이별을 연습하는 시기라고 합니다. ​아이는 어느 날 갑자기 어른이 되고 느닷없이 떠나가는 것이 아닙니다. ​매일 조금씩 부모를 떠나는 연습을 합니다. 사춘기는 특히 그런 일이 집중적으로 많이 일어나는 시기입니다. 요즘은 성장이 빨라서 대부분 초등학교 고학년이 되면 사춘기를 맞이합니다. 저학년 때는 그렇게 말을 잘 듣던 아이가 어느 날 갑자기 부모 말을 거스르거나 엇나가기 시작하면 슬슬 신호가 오는 것으로 생각해야 합니다.

 간섭과 잔소리는 어느 부모도 쉽게 피해갈 수 없는 육아태도 중 하나입니다. 
하지만 사춘기가 찾아온 아이들과 대화를 할 때는 이제 좀 더 신중해져야 합니다. 즉, 대화의 기술이 필요한 시기가 된 것입니다. ‘다른 애들은 너처럼 안 그러더라.’ ‘정신이 있는 거야, 없는 거야?’ 이런 말은 절대적으로 삼가야 합니다. ​아이의 자존심이 상하게 되면 아이는 마음의 문을 닫아버립니다. 고학년이 되면 허술한 논리나 궤변으로 무조건 자기 입장을 정당화해서 말하려는 경향이 생깁니다. 이때 부모와 자녀 사이에 자칫하면 말싸움이 생기기 쉽습니다. 
중요한 것은 일단 말싸움이 시작되었다 해도 말싸움으로만 끝을 맺어서는 안 됩니다.

  부모가 아이들의 심판관, 지시자라는 역할에서 벗어나 공정하고 치우침 없는 안내자 역할을 해야 합니다. 이렇게 객관적인 입장이 되면 아이가 바람직하지 못한 행동을 하더라도 그것을 반항으로 보지 않게 됩니다. ​오히려 아이가 귀중한 교훈을 배울 좋은 기회로 바라보게 됩니다.

  사춘기 자녀와 대화할 때는 ‘너 왜 그러니?’ 라는 <너-대화법> 보다는 ​“네가 이러저러하게 하니까 엄마 마음이 참 섭섭하네.” 라는 <나-대화법>을 사용하는 것이 효과적입니다. 혼낼 때는 아이의 전체가 아니라 아이의 잘못된 행동 그 자체만 혼내는 것도 잊어서는 안 됩니다.

 *말투부터 바꿔보자
 명령조로 말할 것이 아니라 부탁조로 바꿔보자. “장난감 좀 치워라.” 대신 “장난감을 치워주면 엄마가 많이 편해질 거 같은데, 좀 치워주지 않을래?” 로 바꿔보는 것이다. 둘은 같은 메시지를 담고 있지만, 후자의 경우는 아이가 존중받는다고 생각할 것이다.

​ *몇 가지 선택안을 제시하라
 가능한 아이에게 선택할 기회를 많이 준다. 이런 체험을 많이 하게 되면 아이는 효과적으로 의사결정을 내리는 어른으로 자란다. 아이에게 선택권을 준다는 것은 ‘네게는 결정을 내릴 수 있는 능력이 있다.’라는 믿음을 전달하는 것과 같다.“네가 저녁식사 전에 숙제를 다 한다면 저녁 휴식시간을 줄이지 않아도 된단다.” “아침 먹을 시간이야. 뭘 먹고 싶니? 밥을 먹을래, 토스트를 먹을래?”

 *비난 섞인 말을 하지 말자
 훈계를 하는 이유는 말 잘 듣는 아이를 만들기 위함이 아니다. 만약 아이가 기대에 미치지 못하고 있음을 암시하는 듯한 말을 한다면, 아이는 감정적으로 부정적인 반응을 보일 수 있다. 
예> 길거리에 쓰레기를 버리는 아이에게
[나쁜 예] 
“여기에 쓰레기를 버리면 벌금 무는 걸 아니? 모르니? 쓰레기를 길거리에 버리다니 정말 넌 왜 그러니!”
[좋은 예] 
“​네가 빈 종이컵을 떨어뜨리는 걸 봤는데, 쓰레기통은 저기에 있단다.“

 *아이를 믿어라
간섭과 잔소리 속에는 아이가 잘하지 못할 것이라는 생각이 깔려있다. ​아직 어려서 할 줄 아는 것이 없을 거라고 단정 짓지 말고 아이의 능력을 믿어줘라. ​어른만큼 완벽하게는 아니겠지만, 아이 혼자서도 충분히 잘할 수 있다. 그래도 불안하다면 아이의 장점을 스무 개만 생각해봐라. 하나씩 꼽다 보면 아이가 잘하는 일이 꽤 많다는 생각이 들 것이다. 아이의 장점을 항상 마음속에 품고 있으면 아이를 간섭하고 혼내고 싶은 장면보다 칭찬하고 격려하고 싶은 장면이 더 많이 보일 것이다. 

 *​진심으로 대화하기
엄마의 솔직한 대화가 아이에게 더 도움이 된다. 화를 참고 말할 때 화나지 않았다고 말하는 것보다, ​화가 좀 나지만 참고 있다고 솔직하게 말하는 것이 중요하다. 속상하면 속상하다고 말하고 그 이유를 말해주자. 아이에게 허용할 수 있는 한계를 분명히 말해주는 것이 아이가 자신이 어떻게 행동해야 할지 분명하게 깨닫는 데 도움이 된다. 

 *비교하지 말자
부모는 특정 분야에서 뛰어난 아이와 우리 아이를 경쟁시키기 위해 자극할 때가 많다. 이때 비교법을 자주 이용한다. 하지만 이것은 역효과를 낼 때가 많다. 다른 아이와 비교당할 때 아이는 분노하게 된다. 비교당할 때 아이는 어른들이 자신을 인정하지 않는다고 믿기 쉽다. 그래서 스스로를 평가절하할 수도 있다. “너는 왜 형처럼 성적을 못 받는거니?” 라고 말하지 말고 “지난 한 달 동안 넌 수학공부에 최선을 다하지 않은 것 같구나. 숙제를 하고 나면 네가 어려워하는 부분을 엄마랑 공부해보자.” “너 요즘 과학이 어려운가보구나. 과학이 왜 어려운 것 같니?” ​다른 아이와 비교하지 말고 아이의 문제를 그 자체로 다루어야 한다.

​ *객관적으로 말하기
문제가 되는 상대방의 행동과 생활을 평가하고 비난없이 객관적으로 말합니다. 그리고 그것이 상대에게 미치는 영향을 구체적으로 알려주고 그로 인한 그때의 감정을 솔직하게 말해야 합니다.
[좋은 예]
네가 엄마한테 자꾸 말대꾸를 하니까 동생도 너를 따라하는 것 같아서 엄마의 기분이 좋지 않구나.
[나쁜 예]
건방지게 엄마한테 말대꾸나 자꾸 하고 벌써 몇 번째니? 언제 그 버릇을 고칠 거니?

 부모도 아이일 때가 있었습니다. 그리고 사춘기라는 터널을 지나 지금의 어른이 되었습니다. 그때 내가 부모에게 바라던 점, 나의 감정 등을 떠올려보세요. 아마, 지금 사춘기를 겪는 내 아이도 내 어린서절의 그 무엇을 간절히 원하고 있을지도 모릅니다.


참고문헌 [EBS 60분 부모] [아이의 사생활] [자신감 있는 아이는 엄마의 대화습관이 만든다]
http://cafe.naver.com/momsbrains
[출처] 사춘기 자녀와의 대화법|작성자 톡톡멘토


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